Les Fonctionnaires
Les Fonctionnaires
Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.
L'inspecteur du ministère
de l'education demande a un postulant qui desire devenir maitre d'école
:
* Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent a devenir instituteur
?
Le candidat répond :
* Décembre, juillet et août.
Un gars dans une administration
(prenons la Secu) est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un deratiseur qui, apres avoir fait le tour de la question,
lui dit :
* Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le
chat est donc laisse pour quelques jours dans le batiment et tres vite, on ne
voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, tres content des services du chat,
demande au deratiseur s'il peut l'adopter definitivement.
Comme le deratiseur est d'accord,
le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font
leur reapparition dans le batiment...
Le gars refait passer le deratiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le deratiseur repond :
* C'est le chat... Maintenant qu'il est titularise...
Vous savez pourquoi dans
les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au
milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne genent pas ceux qui partent en
avance.
" La France est
un pays extremement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse
des impots. " (Clemenceau)
" Les fonctionnaires
sont un peu comme les livres d'une bibliotheque : ce sont les plus hauts places
qui servent le moins. " (Clemenceau)
Vous savez ce qu'est le jeu
des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui bouge a perdu !
Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussees
s'arrete sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5
:
* Chef, on a oublie de prendre les pelles !
* Vous faites chier les gars... Attendez, je telephone
au depot !
Le chef prend son combine dans la voiture.
* Allo ? Marcel ? Dis donc, il te reste des pelles au depot ?
* Oui, répond le gars à l'autre bout du fil. Il t'en faut combien
?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
* Combien vous etes ?
* Cinq, répondent les autres.
* Cinq, reprend le chef au telephone.
* OK, lui dit le gars du depot, tu les auras cet apres-midi.
* OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
* C'est bon, on aura cinq pelles cet apres-midi !
* Ben chef, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
* Je sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !
C'est un gars qui s'arrete
a une station de services pour faire le plein. Apres avoir rempli son reservoir,
il va a la caisse pour payer et se prendre a boire car il fait tres chaud. Alors
qu'il est en train de siroter son coca pres de sa voiture, il voit deux hommes
en train de faire des travaux sur le cote de la route. Le premier homme fait
des trous d'environ deux metres de profondeur avec sa tariere... alors que le
second arrive tout de suite derriere avec sa pelleteuse pour reboucher le trou
!
Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se deplacent de 25 metres et recommencent la meme manipulation. Le gars, qui sirotait son coca, etant d'un naturel curieux n'y tient plus et rejoint les deux gars.
Il leur demande :
* Je n'y comprends rien a ce que vous faites. Vous pouvez m'expliquer pourquoi
l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitot. Vous etes
les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers
repond :
* Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement, on travaille
en equipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numero 2 de l'equipe,celui qui plante
les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se debrouille
sans lui.
Le fonctionnaire,
c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigue... et il
a deja lu le journal
Un ingénieur, un comptable,
un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien
merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé boulier :
Démontre-leur ta compétence. Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro! Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
De l'école à l'ENA....
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- " Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus à rendre pour demain".
Après un instant de réflexion son père lui répond :
- "Bien, je pense que
la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie
avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère
est le ouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu
es le peuple et ton petit frère c'est la future génération.
En espérant que ça puisse t'aider. "
- "Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir. "
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit à son père :
- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"
- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ? "
- "J'ai appris que le capitalisme fait du charme à la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde