up    home                                     J' m'énerve pas, j'explique !

 

 


Chain letter

Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque.

Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$?
 Ne soyez pas si stupides.

Yeah, si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu,vous coucherez avec toutes les filles du dernier n° de Playboy!

Bullshit. Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des stupides chain mails.

Peut-être que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness à la rubrique "plus longue tentative de crétinisme profond".

Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle;

J'ai vu toutes les versions possibles de: "envoyez à 10 de vos amis et ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque être métaphysique". Réflechissez à ce à quoi vous contribuez réellement en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de n'être rien  d'autre que votre impopularité.

 

 Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure! C'est la vérité, car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE! 

En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes:

    2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail à la con!"

Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes: 5 à 10 personnes se diront:

    "encore un chain mail à la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.

Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter à votre vie.

Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront: encore un chain mail à la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.


autre chain letter, pour ceux qu'on pas compris ...

Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un  foutage  de gueule intégral.

Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous décidiez  d'effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre!

Encore merci.


Encore

Salut à tous!

Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non?
 Surtout qu'il n'y avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire.

 Voici comment ça marche:

Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes.

NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora.
Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes.

 En plus elle sentait vraiment mauvais!
Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance.

Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse).  Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!!

Envoyez ce message à tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.
Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.


Exemple de Hoax.

ATTENTION, CETTE INFORMATION EST TRÈS  SÉRIEUSE

Si vous ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre a été sur le site yahoo depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infectés par le virus BUG2000, aussi appelé Badtimes.
Faites passer l'information à toutes les autres adresses émail  que vous avez dans votre adressbook pour que le virus soit arrêté.


Informez aussi tous vos amis, vos connaissances, vos voisins: Envoyez ce Message par Fax si votre système on line  est planté. Il s'agit du virus
le plus dangereux connu jusqu'alors. Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire.

Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine a 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les .jpg, les .doc, les .xls, exe, .dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur).

Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur. Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus à surfer et votre modem clignotera.

Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures a 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches enter et espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra.
Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.
De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous.
Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de chiffres, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre
qui règne sur votre ordinateur.
Votre souris pourra être aussi affectée par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer.
Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur.
Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche.
Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds de tables. Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne. Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez.
Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat. Il écoutera votre répondeur et en effacera le contenu. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium.
Il empêchera votre décodeur Canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après-midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin.
Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite. Il mettra de la superglu sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève.
Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement, pendant qu'il sort avec votre copine/copain dans votre dos, et réserve une nuit a l'hôtel avec votre carte de crédit.
Badtimes peu provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma. Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon près de votre baignoire dangereusement. Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible.

De plus il est violent. Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus.
Soyez prudent. Soyez très, très prudents. Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ai des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez votre PC, enterrez-le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse "bug 2000  c'est tabou, on en viendra tous a bout".
Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir en criant "je suis l'empereur des cons".

FAITES GAFFE !!! On vient d'apprendre que ce virus se transmet également par les sites web, et si ça se trouve, il est déjà trop tard, je  ne suis pas sûr de mon ordinateur....

 


Punition.

je copierai 100 fois :
je ne transmettrai pas des info par mail sans les avoir personnellement vérifiées.
Pour cela, j'irai sur www.hoaxbuster.com et puis aussi sur www.snopes.com et après sur http://www.breakthechain.org,
si ca ne suffit pas je vérifierai sur http://urbanlegends.about.com

je ferai le test :
http://www.museumofhoaxes.com/tests/hoaxphototest.html>
Le Zaps a fait 9/10 au niveau 1 et 7/10 au niveau 2.
j'irai voir là.
http://news.nationalgeographic.com/news/2002/08/0815_020815_photooftheyear.html
Pour comprendre comment on se moque de moi
Surtout apres avoir copié ce texte 100 fois, j'aurai compris que forwarder n'est pas la chose la plus importante de ma vie et que les cafards ne se téléportent pas dans les téléphones portables.