Auto-dérision!

C'est par parce que j'aime pas ma voiture (le Chat), mais bon nous ne serons jamais compris, nous, sans qui le monde serait merveilleusement ennuyeux  ...

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : "Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit:
"Prends ce que tu veux... "
J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit : "Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : " Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors : " Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
"Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? "
L'autre répond : " Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière,
alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. "
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : " C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute : " Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. "
Et l'ingénieur : " Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit: " Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. "
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors : " Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. "
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier : " Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. "
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors : " Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant
une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? "
L'ingénieur répondit : " Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool ! "

Comprendre les ingénieurs: tentative N°5

Un journaliste interviewe un paysan corse:
" - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici? "
" - beh,on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route. "
" - et si vous n'avez pas d'âne? "
"- ah....beh on prend un ingénieur.... "

1. Différentes approches ont été essayées.

(On essaye encore de deviner ce qui se passe)

2. On approche d'une solution.

(On s'est réunis pour prendre un café)

3. On prépare un rapport complet, selon une approche entiérement nouvelle.

(On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école)

4. Ce sera une avancée technologique majeure!

(ça fonctionne pas  mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...)

5. On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait.

(On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi)

6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.

(Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée)

7. Les tests ont été vraiment encourageants!

(Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !)

8. Il va falloir abandonner le concept en son entier.

(Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.)

9. C'est en cours...

(On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)

10. Nous allons y jeter un coup d'oeil.

(Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça)

11. Veuillez prendre note et initialiser les documents.

(Partageons les responsabilités à propos de ce merdier)

12. Faites-nous part de vos réflexions.

(On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait, ou avec ce que nous allons faire.)

13. Faites-nous part de votre interprétation.

(on a hâte d'entendre vos conneries)

14. Voyons-nous pour en discuter.

(passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc)

15. Complètement nouveau!

(Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.)

16. Le résultat d'années de développement.

(On a réussi à en faire fonctionner un - finalement)

17. Ne nécessite aucune maintenance.

(Impossible à réparer)

18. Ne nécessite que peu de maintenance.

(Presque impossible à réparer)

 Compte rendu de l'animateur au chef de section:

L'ingenieur a marché sur la queuedu chat, le chat l'a mordu.

Conclusion: l'ingenieur souffre et ne peut plus marcher.

 Rapport du chef de section au chef de département:

Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu, t il a eu raison. L'ingenieur souffre et c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher.

C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

 Rapport du chef de département au chef de division:

D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con e qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat quil'avait mordu. D'après ke chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partagos l'opiion du chef de section car, même si on est mordun ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisagons de mettre cet ingénieur à la porte.

 Rapport du chef de division au directeur des etudes:

D'après le chef de département, le chef de section est devenu con prce qu'ub de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a violenté le chat en lui mordant la queue. Le chef de départeemnt veu mettre l'ingénieur à la porte. A la reflexion, cette décision pourrait déboucher sur un proces et serait fiie das le contexte actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.

 Rapport du directeur des études au PDG:

Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. es chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils semordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. e chef de division a écrasé uningénieur et le directeur des études traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonnemarche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en rettraite anticipée.