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Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis. Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul !
Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés....
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici...
Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais oh surprise, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas  d'informaticien là non plus ! L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :
"St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange...je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?"

"Hum... c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier ???"
"Informaticien"
"Haaaahhh... ! s'esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite ! Ils sont à la machine à café !!!


 Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était IRLANDAIS :
1. Il ne s'est jamais marie.
2. Il n'a jamais eu d'emploi stable.
3. Sa dernière demande fut "A boire".


Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était PORTO RICAIN :
1. Son prénom était Jésus.
2. Il avait toujours des problèmes avec la Loi.
3. Sa mère ne savait pas qui était son père.


Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était ITALIEN :
1. Il parlait avec les mains.
2. Il prenait du vin a chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.

Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était NOIR :
1. Il appelait tout le monde "mon frère".
2. Il n'avait pas de domicile fixe.
3. Personne ne voulait l'embaucher.


Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était CALIFORNIEN :
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se baladait pieds nus.
3. Il a invente une nouvelle religion.


Et pour conclure, 3 preuves que Jésus était JUIF :
1. Il a vécu chez ses parents jusqu'à 33 ans.
2. Il était certain que sa mère était vierge.
3. Sa mère était convaincue qu'il était Dieu.


 Une religieuse rend visite au curé:
- "Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
- "C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la bible. Ainsi vos 2 femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des 2 mâles.
Alors les 2 perroquets femelles engagent la conversation:
- "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- "Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées."

 


 Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède.

Il arrive devant Saint-pierre qui examine ses états de service.

Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.

 

Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros nègre le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.

Il retourne chez Saint-pierre et lui dit:

- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gros nègre pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé

- Vous étiez, lui dit Saint-pierre, prêtre à Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église.

Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.


 Cela se passe dans une église, le curé est occupé à prier devant l'autel, lorsque soudain la porte s'ouvre et livre passage à une très charmante jeune fille qui dit :

" Mon Père, mon père !"

Le curé se retourne et examine la jeune fille. Celle-ci se jette à ses pieds et tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements dit :
" Mon Père, je n'en peux plus, prenez-moi vite, là sur l'autel ! "
" Mais ma fille voyons, calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! "
" La fille arrache son chemisier et son soutien-gorge, commence à se malaxer les seins.
" Oh mon père, je vous veux, prenez-moi comme une bête ! "
Le prêtre commence à transpirer de grosses gouttes et dit :
" Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église. Enfin je ne peux pas ! "
Et la fille pratiquement complètement nue se tortille sur l'autel.
Le prêtre ne sachant plus quoi faire se tourne vers la croix au-dessus de l'autel et dit :
" Jésus, aide-moi, que dois-je faire ? "
Et là Jésus sur sa croix répond :
" Mais détache-moi bon sang, détache Moi ! "
 


Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans.

Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.

Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.

Jésus explique :
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes. Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée ... Je l'ai guérie.

 

 

et hop