Un peu de régionalisme!

(remplacer basques par bretons, corses, berrichons, franc-comtois, marseillais, ou parisiens ...)

Qu'est ce qu'une Belle Fille au PAYS BASQUE ?

Une TOURISTE

Qu'est qui a 100 de QI au PAYS BASQUE ?

Tout un VILLAGE.

Il te reste 2 heures à vivre, où vas-tu ?

Au pays Basque, car ils ont 100 ans de retard....

Qu'est ce qu'un BASQUE ?

Un Belge qui n'a pas trouvé l'Espagne.

Pourquoi les Basques ont-il de si grandes maisons ???

Par ce qu'ils ne savaient pas comment éteindre la bétonnière.

Comment fait-on rentrer 20 Basques dans une cabine téléphonique ?

Tu leur dis que c'est impossible.

Comment fait-on rentrer 20 Béarnais dans une cabine téléphonique ?

Tu leur dis que les Basques ont réussi.

Pourquoi le Pays Basque est-il aussi beau ?

Par ce que Dieu s'en est voulu d'avoir fait les Basques aussi cons

Pourquoi y a-t-il des Béarnais à Pau et des Basques à Bayonne ?

Réponse: par ce que les basques ont choisi en second.

Un concours est organisé dans un village basque pour déterminer le meilleur Basque (le plus fort et le plus résistant, je veux dire).

Ce concours se compose de trois épreuves :

- boire plusieurs tonneaux de vin

- tuer l'ours qui se cache dans la montagne à mains nues

- violer une fille.

Jusqu'à présent, plusieurs générations de basques ont tenté le concours mais ont toutes échoué.
Mais cette année, Peyo le berger qui vit seul dans la montagne, est descendu au village.. hé ! pour le conrcours, té !
Première épreuve : les autres concurrents tombent malades au bout du premier tonneau de vin, mais Peyo finit cette première épreuve en asséchant trois tonneaux. Il est quand même un peu saoul.
Deuxième épreuve : on le traîne jusqu'à la caverne où se cache l'ours pour qu'il puisse le tuer à mains nues. Les villageois le laissent là. Il est comme on dit haché mais pénètre dans la caverne. On entend des cris d'ours atroces. Ca dure cinq minutes, puis Peyo ressort de la caverne, toujours aussi saoul et il demande : " Où elle est, la fille à tuer ?"

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse : "

Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier.
Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier.
Quand il a commencé à charger, tè, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil,
j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !!!
Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con.
Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm !!! ), et j'ai découpé une
cuisse.

Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse.

Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf !!!
Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil,
j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !!!
Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con.

Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm !!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes
épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère. "

A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes : " J'en étais où de mon
histoire, les gars ? "

Les autres : " Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules. "

" Ah oui !!! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! "

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant "avé l'assent" :
- "Oh Bonne Mère ! Quelle île !"
Et le Marseillais s'exclame :
- " Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- "Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau."
- "C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis"
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- "Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner."
- "J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives."
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- "Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"
- "Pardi ! Six mois."
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- "Ça vous plairait de tirer ?"
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- "Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules"

Marseillais et Génie

Un marseillais fait un jogging sur la plage.
Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !!
"Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que je suis plie en boule dans cette bouteille,
et j'en ai le dos tout escagace.
Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu!"
"Un voeu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute
Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ca!
Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi
.....Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.."
"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut.
Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"

Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"