up       home             ar2.gif  En Vrac Two  ar1.gif

 

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise ( jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'anglais est assis en face du français et de  ....  l'étudiante.

Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel,  plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs  secondes.

Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.

Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passé alors que  l'anglais se frotte  une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main.

Apparemment, c'était lui qui avait pris la baffe.

La jeune suédoise songea : "L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir,  il s'est trompé et le français lui a retourné une claque".

L'anglais réfléchit : "Ce cochon de français a dû essayé d'embrasser la  fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi".

De son côté, le français gloussait : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais".


Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle. Il y a trois rescapés : un français, un américain et un belge.
 Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit : "voilà... comme aujourd'hui, nous avons récupéré assez de viande pour l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves, la première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième, on verra plus tard"
L'américain refuse : "je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme".  Le chef du village attrape l'américain et lui coupe la tête.
Le belge et le français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit : "voilà, maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul, sans crier, sans rire et sans parler ..  après nous te laisserons la vie sauve."

Le français s'exécute avec beaucoup de mal ... 1, 2, 3 ....96, 97. 98ème litchi. Il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan lui coupe la tête.

Le français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge. "Et bien, je ne comprend pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve, comment çà se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?"
"C'est la faute du belge ... c'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de cocos !" 


Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de maisons tres belles et tres cheres. Au trou No 3, le mari dit a sa femme :
- Cherie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela   va nous couter une fortune.
L'epouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper a la porte de la maison.
Une voix repond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre casse repandu partout et une bouteille cassee dans un coin. Un homme tres elegamment vetu, assis dans
un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez casse la vitre ?
-  OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en realite, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Genie et j'ai ete enferme dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.  Aussi en  signe de gratitude, je vais executer 3 voeux, mais comme vous etes 2, j'executerai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisieme pour  moi..
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Consideres que c'est fait, a partir de demain tu commenceras a les recevoir 
- Et toi / demande-t-il a l'epouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriete des maisons.
 
- Et vous, que desirez-vous ? demande le mari au Genie.
- Voila, j'ai ete enferme dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les epoux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
 
Le Genie emmene l'epouse dans la chambre a coucher, ils font l'amour pendant deux heures et a la fin il demande a l'epouse :
  - Au fait, quel age a ton mari ?
  -  40 ans, pourquoi ?
- Parce que ca parait incroyable qu'a 40 ans on puisse etre encore assez con pour croire aux Genies !


 Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans  Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.

Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.

 

L'ami : Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement etonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera : "Why did you paint your horse in green ?"

 L'Anglais: Great idea. In green. And I fuck her !!!

 L'ami: Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter a dîner.

L'Anglais: Great. And I fuck her !

 L'ami: Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'opéra.

L'Anglais: Great. And I fuck her !

 L'ami: Non pas encore. Si l'opéra se passe bien, tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.

L'Anglais: Paris. Great idea. And I fuck her !

L'ami: Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.

L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I fuck her !

L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.

L'Anglais: Great. And I fuck her

L'ami: Oui là tu pourras.

L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit, tout excité.

 

Le matin, il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue... Miracle elle s'arrête et lui demande :

        "Why did you paint your horse in green ?"

 

L'Anglais, qui n'y tient plus: "To fuck you in Bangkok !"


et hop !