En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante
suédoise ( jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'anglais est assis en face du français et de .... l'étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passé alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main.
Apparemment, c'était lui qui avait pris la baffe.
La jeune suédoise songea : "L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque".
L'anglais réfléchit : "Ce cochon de français a dû essayé d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi".
De son côté, le français gloussait : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais".
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit : "voilà, maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul, sans crier, sans rire et sans parler .. après nous te laisserons la vie sauve."
Le français s'exécute avec beaucoup de mal ... 1, 2, 3 ....96, 97. 98ème litchi. Il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan lui coupe la tête.
Le français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge.
"Et bien, je ne comprend pas, j'ai suivi toute la scène et vous
aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve, comment
çà se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi
?"
"C'est la faute du belge ... c'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix
de cocos !"
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de maisons
tres belles et tres cheres. Au trou No 3, le mari dit a sa femme :
- Cherie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va
nous couter une fortune.
L'epouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre
la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule
sa femme, et ils vont frapper a la porte de la maison.
Une voix repond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre casse repandu partout et une bouteille
cassee dans un coin. Un homme tres elegamment vetu, assis dans
un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez casse la vitre ?
- OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en realite, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Genie et j'ai
ete enferme dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe
de gratitude, je vais executer 3 voeux, mais comme vous etes 2, j'executerai
un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisieme pour moi..
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Consideres que c'est fait, a partir de demain tu commenceras a les recevoir
- Et toi / demande-t-il a l'epouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras
les titres de propriete des maisons.
- Et vous, que desirez-vous ? demande le mari au Genie.
- Voila, j'ai ete enferme dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout
ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec
ta femme.
Les epoux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que
nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Genie emmene l'epouse dans la chambre a coucher, ils font l'amour pendant
deux heures et a la fin il demande a l'epouse :
- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ca parait incroyable qu'a 40 ans on puisse etre encore assez con
pour croire aux Genies !
Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L'ami : Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement etonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera : "Why did you paint your horse in green ?"
L'Anglais: Great idea. In green. And I fuck her !!!
L'ami: Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter a dîner.
L'Anglais: Great. And I fuck her !
L'ami: Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'opéra.
L'Anglais: Great. And I fuck her !
L'ami: Non pas encore. Si l'opéra se passe bien, tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
L'Anglais: Paris. Great idea. And I fuck her !
L'ami: Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I fuck her !
L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais: Great. And I fuck her
L'ami: Oui là tu pourras.
L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit, tout excité.
Le matin, il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue... Miracle elle s'arrête et lui demande :
"Why did you paint your horse in green ?"
L'Anglais, qui n'y tient plus: "To fuck you in Bangkok !"