C'est un mec qui se promène à la campagne,
lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une
corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taurea m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq,
trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors
quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver
et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors
si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
" Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non
! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends
toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors
je te propose une course: le premier arrivé à la clôture,
là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre
d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du
mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème,
eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée
du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux
coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le
5ème coq pédé !"
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé
et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit : - Allez
tournée générale ! Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée
car elle n'en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre
a sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent
:
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était
contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue
au papier elle trouve ça plus pratique!!!
C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates,
à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre
et dit à l'autre : "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon
Victor !" Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?" "NON, aussi sales
!"
.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il
se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain,
le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas
un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire
un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement
ça va...
Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les
poules ?
Le type : -Oh, pas rien que les poules,
regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça
va...
Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait :
-Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez
pas ! C'est une menteuse !!!
Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret,
seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre... au bout d'une
minute la vache donne un coup de sabot dans le seau...
"Ch@*?%$ de vache"
s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un
poteau, et reprend sa laitière besogne... une autre minute s'écoule
et la vache de l'autre patte renverse le lait,
"Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte
à un autre poteau, et il se remet à la tâche... La vache, opiniâtre
en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême,
de baptême" jure t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé
tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent
sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....
et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire...
C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en
ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme
ça... Puis le paysan sort de la baraque.
Alors le journaliste lui demande: - Bonjour!
Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous
possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un
coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois
pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande: - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est
le cochon le plus intelligent du monde?
Le paysan répond: - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme
était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était
à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé
la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le
linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé
le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis
il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol
à l'abri des flammes.
Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre
l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
-Wow, dit le journaliste,
c'est incroyable.
-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le
champ d'à côté, l' herse était bourrée avec de la terre et
de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à
nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et
je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage.
J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait
quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé
le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces
à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là
aujourd'hui.
-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais
dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un
coup.
C'est un gars qui cherche à acheter une ferme.
Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située
idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur
qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps (et donc,
il est prêt à vendre).
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder
sur le prix. Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition: - Y a-t-il des
abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle
nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à
un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré
et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué
par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à
tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre.
Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de
le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge.
Le paysan lui demande: - Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond: - Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa
mère?