C
:Bonjour mon word est bloqué
H :a il y a un message d erreur ?
C :non non
H :bien est ce votre souris bouge
C :oui ca ca va bien
H :ok si vous cliquer sur l icone X en haut a droite ... ca ferme word ?
C :non je vous dis que mon poste est bloqué
H : votre souris bouge bien pourtant non ?
C : oui je vous ai dis ca pas de probleme
H : ??? ( pris d un doute )et la fleche à l'ecran bouge ?
C : NON C EST BLOQUE JE VOUS DIS
H : …
C :Oui, allô, bonjour, c'est la hotline ?
H :Aujourd'hui, ça essaye, tout au plus. Enfin, oui, c'est ici.
C :Ah bon, c'est bien. Alors boilà, le service fournitures vient de me
livrer un ordinateur que j'avais commandé.
H :C'est sympa de leur part.
C :Et tout est bien branché, ça s'allume et tout, windows se lance,
tout va
bien, mais j'ai quand même un problème, c'est pas à vous
de demander peut-être, mais je sais pas.
H :Mais si mais si, demandez-moi, pas de problème.
C :Ben, la pédale, elle sert à quoi ? Parceque les boutons, ça
va pas être pratique, avec les pieds...
H :Ah, je vois, la pédale, tiens, c'est sympa (là, je me dis :
ne pas l'humilier, ne rien faire, lui laisser l'espoir). A mon avis c'est un
modèle exotique. Elle est grosse ?
C :Non, pas trop.
H : Alors, posez-là à côté de l'écran, et
utilisez-la avec la main
C : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon
imprimante
H : Quel est le message d'erreur ?
C : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
H : Avez-vous un message d'erreur ?
C : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
H : Qu'est-ce qui est allumé ?
C : Ben, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le
bureau y'a un halogène aussi.
H : …
J'ai la souris qui yoyotte de la touffe : Ma souris ne marche pas(entendu
une fois, je risque pas d'oublier l'utilisatrice en question)
C : VOUS ME FAITES CHIER MON CHER MONSIEUR !!!! VOUS OSEZ ME DIRE QU'UNE
IMPRIMANTE DE CE PRIX NE SUPPORTE PAS QU'ON LUI FASSE TOMBER DU COCA DESSUS
????
H : Quelques goutes, je dis pas ... mais une bouteille d'1,5 Litres !
Quoique effectivement, va falloir que je fasse des tests pour vérifier.
C : MAIS VOUS ME PRENEZ POUR UN CON EN PLUS !!!! DONNEZ MOI VOTRE NOM, VOUS
ALLEZ VOIR !!!!
H : Biensur, je vous l'eppelle : C, O, C, A, C, O, L, A.
C : ???
H : 'Klack', je lui raccroche à la g..... à ce c.. ça fait
du bien.
C : Je vous telephone car je suis en panne avec mon imprimante.
T : Que ce passe t'il exactement Madame ?
C : Je sais pas, c'est vous le technicien non ?
T : (commence bien) La machine imprime mal ? elle fait un bourrage ? Elle fait
du bruit ? elle ne s'allume pas ?
C : Elle fait un bourrage.
T : (Ouf) Vous avez retirer la feuille ?
C : Non, je suis pas technicienne. C'est pour cela que je telephonne.
T : Mais Madame, n'importe qui peut enlever une feuille .... même vous.
C : Je ne m'abaisse pas à retirer des feuilles dans une imprimante moi.
Je ne suis pas payé pour ça !
T : Ok, alors mettez le combinet à côté de l'imprimante
et laissez moi me concentrer afin que je puisse retirer la feuille avec mes
supers pouvoirs.
C : Et ça va marcher ?
*
Ridge Hall computer assistant ; que
puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème
avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain
tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent
?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en
êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est
allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez
a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant.
Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise,
et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur,
avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière
?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez
le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche
a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le
voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux
?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il
fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau
est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne...
Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites
et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez
votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu.
Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est
si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder
un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé.
Client Je n'arrive pas
à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le
lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline Euh, sous quel système
d'exploitation etes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends
pas tout...
Hotline D'accord, on va voir
ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un
numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro
de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez
vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes
de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre
code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous
embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
Hotline Monsieur, faites
[CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a
l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL]
[ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous
la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N"
,"T" ,"R","O","L" et après sur
"A", "L","T" puis sur "S","U"
,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?