up       home               Chaud la ligne, une très chaud.   

 

C :Bonjour mon word est bloqué
H :a il y a un message d erreur ?
C :non non
H :bien est ce votre souris bouge
C :oui ca ca va bien
H :ok si vous cliquer sur l icone X en haut a droite ... ca ferme word ?
C :non je vous dis que mon poste est bloqué
H : votre souris bouge bien pourtant non ?
C : oui je vous ai dis ca pas de probleme
H : ??? ( pris d un doute )et la fleche à l'ecran bouge ?
C : NON C EST BLOQUE JE VOUS DIS
H : …


C :Oui, allô, bonjour, c'est la hotline ?
H :Aujourd'hui, ça essaye, tout au plus. Enfin, oui, c'est ici.
C :Ah bon, c'est bien. Alors boilà, le service fournitures vient de me livrer un ordinateur que j'avais commandé.
H :C'est sympa de leur part.
C :Et tout est bien branché, ça s'allume et tout, windows se lance, tout va
bien, mais j'ai quand même un problème, c'est pas à vous de demander peut-être, mais je sais pas.
H :Mais si mais si, demandez-moi, pas de problème.
C :Ben, la pédale, elle sert à quoi ? Parceque les boutons, ça va pas être pratique, avec les pieds...
H :Ah, je vois, la pédale, tiens, c'est sympa (là, je me dis : ne pas l'humilier, ne rien faire, lui laisser l'espoir). A mon avis c'est un modèle exotique. Elle est grosse ?
C :Non, pas trop.
H : Alors, posez-là à côté de l'écran, et utilisez-la avec la main

C : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante
H : Quel est le message d'erreur ?
C : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
H : Avez-vous un message d'erreur ?
C : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
H : Qu'est-ce qui est allumé ?
C : Ben, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
H : …

J'ai la souris qui yoyotte de la touffe : Ma souris ne marche pas(entendu une fois, je risque pas d'oublier l'utilisatrice en question)

C : VOUS ME FAITES CHIER MON CHER MONSIEUR !!!! VOUS OSEZ ME DIRE QU'UNE IMPRIMANTE DE CE PRIX NE SUPPORTE PAS QU'ON LUI FASSE TOMBER DU COCA DESSUS ????
H : Quelques goutes, je dis pas ... mais une bouteille d'1,5 Litres !
Quoique effectivement, va falloir que je fasse des tests pour vérifier.
C : MAIS VOUS ME PRENEZ POUR UN CON EN PLUS !!!! DONNEZ MOI VOTRE NOM, VOUS ALLEZ VOIR !!!!
H : Biensur, je vous l'eppelle : C, O, C, A, C, O, L, A.
C : ???
H : 'Klack', je lui raccroche à la g..... à ce c.. ça fait du bien.

C : Je vous telephone car je suis en panne avec mon imprimante.
T : Que ce passe t'il exactement Madame ?
C : Je sais pas, c'est vous le technicien non ?
T : (commence bien) La machine imprime mal ? elle fait un bourrage ? Elle fait du bruit ? elle ne s'allume pas ?
C : Elle fait un bourrage.
T : (Ouf) Vous avez retirer la feuille ?
C : Non, je suis pas technicienne. C'est pour cela que je telephonne.
T : Mais Madame, n'importe qui peut enlever une feuille .... même vous.
C : Je ne m'abaisse pas à retirer des feuilles dans une imprimante moi. Je ne suis pas payé pour ça !
T : Ok, alors mettez le combinet à côté de l'imprimante et laissez moi me concentrer afin que je puisse retirer la feuille avec mes supers pouvoirs.
C : Et ça va marcher ?


* Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?

* Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.

* Quelle sorte de problème ?

* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

* Parti ?

* Ca a disparu.

* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

* A rien.

* A rien ?

* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

* Comment je sais ?

* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

* C'est quoi un "prompte-ce"

* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.

* Est-ce que votre moniteur  est allume ?

* C'est quoi un moniteur ?

* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume  ?

* Je sais pas.

* Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

* Je pense...

* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.

* Oui.

* Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

* Non.

* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

* ..Oui, c'est bon.

* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

* Je ne peux pas l'atteindre.

*  Oh. Pouvez-vous le voir ?

* Non.

* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

* Sombre

* Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

* Et bien allumez la lumière.

* Je ne peux pas.

* Pourquoi ! ?

* Parce qu'il y a une panne de courant.

* Une  panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

* Heu... Oui, c'est dans le placard.

* Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.

*  Vraiment ? C'est si sérieux ?

* J'en ai peur.

* Et qu'est-ce que je leur dit ?

* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

                                             

Le type de la hot-line a été  renvoyé.


Client  Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline         Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client  Non
Hotline         Alors  faites "Démarrer"
Client  Non, ça ne marche  pas, il ne se passe rien...
Hotline         Euh, sous quel  système d'exploitation etes-vous ?
Client  Vous  voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?


Secrétaire      Vous me dites "pas de majuscules pour  le mot de passe",c'est bien  ça...?
Hotline         Exact.
Secrétaire      Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Hotline         Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire      Euh...un pot de fleur.
Hotline         Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire      Ha d'accord...euh...Sony !

Client          Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline         Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client            C'est où, ça ?
Hotline         A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client           Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline         Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client           Non monsieur ! Je suis retraité, moi...


HotLine         Décrivez-moi votre écran
Client  [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine         Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client  Vous me prenez pour un con ou quoi ?


Client  Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline         D'accord, on va voir ça ensemble.
Client  On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline         Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client  D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline         Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client  Donc, je mets ma ville...
Hotline         Oui...
Client  Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline         ..
Client  Allo ? je mets quoi ?
Hotline         (agacé) Votre code postal !
Client  (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...


Hotline         Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client  Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline         Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client  Ben rien
Hotline         Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client  click click click click...
Hotline         Et maintenant
Client  Toujours rien...
Hotline         Comment faites-vous la manipulation ?
Client  Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client  Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client           Mon disque dur est fêlé !
Hotline         Et y'a quoi a l'écran ?
Client           Ben que mon disque est fêlé !
Hotline         Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client           Hard drive faillure !


Client  Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline         Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client  Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Client  Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline         Oui, monsieur, veuillez  noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U",  "C", "U","L"...
Client  Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente         Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline         Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente         Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline         (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente         Oui c'est  bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...