Roucasseries en tout genre.

Si ça vous plait pas rappelez vous la maison

Pan dans la gueule aux vieux !

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons.
Comment va ma belle mère?"
L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : -
Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la
vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction.
C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se
retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?

Un homme d'age mur decide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35000 F et est assez satisfait du resultat.
Il prends le chemin du retour et fait un arret a un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- "J'espere que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel age me donnez vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47 reponds l'homme assez fier de son effet."
Juste avant de rentrer par le bus, il decide de prendre un en-cas au Mac-Do.
Il pose alors la aussi au serveur la question sur son age.
Le serveur lui repond "A peu pres 29". "Et bien non, j'en ai 47" repond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrive a l'arret d'autobus, il pose encore la meme question a une vieille femme.
Elle lui repond: "J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle etait, mais depuis longtemps, je peut dire l'age exact d'un homme en jouant
10 minutes avec son penis"
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon.
Apres 10 minutes, elle affirme:
"Vous avez 47 ans.",
l'homme surpris repond : "Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ?".
La vieille retorque: " J'etais derriere vous au Mac-Donald".

  Un vieil homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
*    Vous m’avez appelé?
L’homme répond:
*    Heu, non !
*    Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que quand un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Éreinté, il décide d’aller se repose au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors...

Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobé.
*   Vous m’avez appelé?
*    Euh, non, non.
Et le noir reprend:
*    Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu »un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n’est pas bien ?
Et il répond:
*    Ecoutez, à 68 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...