up       home                                    COMMENT CONSERVER UNE BONNE DOSE DE FOLIE...

 14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1)Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2)Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3)Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4)Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5)Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6)Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
7)Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.
8)Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? "
9)Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger
10)Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11)Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12)Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "
13)Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! "
14)Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "
 


 Quand on étrangle un Stroumpf, il devient  de quelle couleur ?
Comment les panneaux "  DEFENSE DE  MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon  aux nouilles en forme de lettres ?
Quand   l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il  exactement à  faire à ce moment-là ?
Si un mot dans  le  dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
Pourquoi "raccourcissement" est un mot si  long ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il  pas écrasé  les deux moustiques ?
On dit que les pattes de lapin  portent  chance... Pour les lapins aussi ?
Si l'homme  descend du singe, pourquoi y a-t-il encore des singes ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?
Que comptent les moutons qui n'arrivent pas à s'endormir ?


 1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11. N'utilisez aucune ponctuation

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant "Au secours, ils se sont échappés!."

24. Dites à votre patron: "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête."

25. Dites à vos enfants au souper: "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

26. Envoyez ce courriel à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.

 

oh hisse !